※愚痴回
はいはいはーい
親に抑圧されたなって感じる人びとで軽率にわかる～ってやる会～
まだそんなこと言ってんのかよとか、年を重ねれば許せるようになるよとか、
そんなつまんないことを考えてないで自分のことを考えればとか、
親だってただの人なんだから失敗だってするさとか、
そういう辛さくらい乗り越えていくもんだよとか、
今日はぜんぶぜんぶぜ～んぶうるせ～～～～～～～～～～～～～～～～～～だまれ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ってしよ？
なんかさ～、実家から出てきてもう何年も経つのにず～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っと頭からこびりついて離れない感じない？もうほんｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔっとうざったいし、くっｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓっそ邪魔なんだけどもうどうしようもなく不愉快なことばっかりを芋づる式に思い出す日ない？今日がそれなんだけどさ～。そういう日ってさ～、普段はふつふつイライラするくらいで目の前のことをやってればあっという間に蹴散らせるんだけどさ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～、こういう日ってさ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～まじでもう頭の中が不快一色になってさ～～～～～～～～～～～～～、死ぬほど親をぶちのめしたい気分にならん～～～～～～～～～～？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？もうほんと親無理～～～～～～～～無理すぎ～～～～～～～～～～～トリハダ～～～～～～～～～～～～ひどい思いしながら〇んでほしい～～～～～～～～～～～～さんざん苦しんだうえそれはそれは痛い思いをしながら〇んでほしい～～～～～～～～～～～～～～～～って思う～～～～～～～～～～～～～～～脳天めがけて何回も何回も何回も何回も飽きるまで包丁を刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺して抜いて刺してってやってやりた～～～～～～～～い
この感覚がず～～～～～～～～～～～～～～っと続くからめまいがしてくる感じがして気持ち悪くなってくるよね～～～～～～～～～～ずっとyoutube流し続けてるんだけどまｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔったく頭から出ていかないんだよねこのイメージが。これはもうしようがないよね。今できる限りの手をつくしたよ。
どんな不快な思い出ある？もうぜんぜん理由覚えてないけど、寝る前とかに集合住宅の玄関から締め出されてさんざん泣きわめいておしっこもらした思い出ある～～～～～～～～～～～～～～～～今思い出すとほんとかわいそう～～～～～～～～～～～～小学生だか幼稚園だかまったく覚えてないけどほんとかわいそう～～～～～～～～～～将棋の棋士になりたいって言ってた頃になんかよくわかんないけどマジ切れされたのほんとかわいそう～～～～～～～～～～～～～小学生でなんかよくわかんないままサッカーとか水泳とかやってたと思うけど全然将来の夢とかにはならなくてその時将棋が一番好きだったけど棋士を舐めるなとか言われて怒鳴られたのほんとかわいそう～～～～～～～～夢だったのにね～～～～～～～～～～～～夜に爪を切ると親の死に目に会えないとかって迷信を信じてて夜に爪を切られそうになってやだって言ったら迷信なんか信じてるのかって怒鳴られたのほんとかわいそう～～～～～～～～～～～～～でもたしかに今となっては親の死に目とかほんとどうでもいい～～～～～～～～～～～～～～～～～
えらかったね～～～～～～～～～～～～～～～よくがんばったね～～～～～～～～～～～実家で飼われてたぼく～～～～～～～～～暴力と恫喝で小さいころからいいように躾けられてすっかり大人しくなって反抗期らしい反抗期もなく安上がりなペットだったね～～～～～～～～～～～だから仲間が欲しかったんだと思うね～～～～でも犬を飼いたいなんて言うんじゃなかったね～～～～～～～結局死に際には会えなかったけど聞く限りほんとうにつらい最期だったろうな。それは本当に申し訳ない。あの家に連れて行って本当にごめん。そっちに逝ったら会ってくれるといいなあ。本当にごめん。
なんかさ～～～～～～～～～～、親も親で分かんないことだらけで、長男長女って失敗しちゃうことはあるよねとか、完璧な親なんていないとか、そういう言説を聞くたびに、ああそうねああそうねてある程度理解したふりをするんだけどさ。こういう日には全く耳に入ってこないよね～～～～～～～～～～～～。だってあいつらの人生とぼくの人生まｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔったく関係ないからね～～～～～～～～～～～。お前らが子育てに困ってつらかったとかってホント関係ないからね～～～～～～～～～～～～。親の親が厳しい？酷い躾だったから、殴られて育ったからとか(それ虐待だよねヤバくね昭和すぎ笑)、これ誰に聞いたんだったかあんまり覚えてないけど、叔父だったかな？これもまっｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔったく僕に関係ないことだよね～～～～～～～～～～～～～～。殴られて怒鳴られて育ったから殴って怒鳴って育てますって何？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？猿？？？？？？？？？？？？猿なの？？？？？？？？？？？？？？わかる～～～～～～人間って動物だよね～～～～～～～～～～～～教育格差ってなくならないよね～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～わかる～～～～～～～～～～。０対１００で僕悪くないよね？？？？？？？？？？？？？？
一切の同情がないよね～～～～～～～～～～～～～～～。僕がもう無理だもんね～～～～～～～～～～～。関係なさ過ぎて～～～～～～～～～～。
ステロイドは体に悪い言説が流行ってた頃か知らんけど運動させて体質を変えるんだとかって言って、陸上やらせてみたりサッカーやらせてみたり水泳やらせてみたりしたけどあくまでアトピーを何とかするためであって、極力金はかけたくないって方針で、水泳疲れるからやめたいっていうのもなんかひと悶着あったのほんと意味わかんなかったね～～～～～～～～～～～。ステロイド使って好きなことさせとけばよかったのにね～～～～～～～～～～。いまのところどうせ寛解しかないんだからね～～～～～～～～～～～～～～～～～～。つまんない時間だったね～～～～～～～～～～。サッカー部の仲間には最終的には申し訳なかったよね。今振り返るとサッカー好きな人に対して本当に失礼な姿勢で続けてたよね。好きで始めてないんだもの。アトピーのためなんだもの。本当に恥ずかしいね。
自分の人生なんだから親のせいにしないで頑張れよとかさ、
ここまで育ててもらっておいてその言い草はなんだとかさ、
親に感謝しないなんて人間的に最低とかさ、
そういうのいいからさ今日は。そういうのは。
静かにしててもらっていいかな。
そんなことは百も承知ですよ。
こんなことをいつまでも抱えているのは本当につまんないんですよ。
貴重な時間がもったいないんですよ。
たぶんあなたよりもよくわかってますよ。
やめたいもの。このくそくだらんくそつまらん考えを今すぐ捨て去って好きなことをやっていたいですよ。
よくわかっていますよ。
普段から自分の好きなことを探しては手を付けてますよ。
好きなことがなかなか見つからないんですよ。
好きなことを否定されてきたからか、好きなことが続かないんですよ。
好きなことだけで生きていけるわけないでしょってところから、嫌なことじゃなきゃ生きていけないになってんですよあいつら。それをさんざん言い聞かせられてきたんですよ。好きなことをやり続けるために頑張るなんて頭はハナから無いんですよあいつら。そういう風に躾けられてきたんですよ。
大きくなってから自分で自分を育て直すのってなかなか難しいんですよ。
考え方が染みついてるんですよ。なかなかこの染みが落ちないんですよ。
難しいんですよ。
不愉快ですよ。やめたいですよ。
ああそうですね。僕のやる気がないだけかもしれない。僕が心底変わる気がないのかもしれない。僕の努力が足りないのかもしれない。
ああああああ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～そ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～で～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～すね～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～はいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいはいわかる～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
うるせ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～だまれ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
アトピーのために風呂上りに薬を塗る時間が本当にみじめで嫌いで続かないって話。
毎日毎日塗り続けるのって大変なんだよねって話をしたら、なんで？塗ればいいじゃん、それで済むなら塗ればいいじゃんって返された。ははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははそのとおりだね。話した僕の頭が足りてなかった。なんで話したんだろうね。なんか分かり合おうみたいな稽古場だったからかな。なんで話したかもう覚えてないけど。あれは僕が悪かったよ。もっと適当な話題が出せたらよかったね。二度と話さないよ。頑丈そうな素敵な肌だね。良かったね。お目出度いね。素敵な肌だね。
肌荒れって中途半端な疾患だよね。大事じゃないくせに地味に金がかかるし。そんでもって何よりみじめなの。気持ち悪くて患部も見れたもんじゃない。まあみじめよ。かゆいかゆいって掻いてる自分も。爪の間の垢や血も。掻いてできた傷も。落ちてるフケやら皮膚のかけらも。風呂上りにパンツ一枚で全身に保湿剤とステロイドを塗りたくる自分も。なにもかも。あほくさくて。まぬけで。みじめ。
素敵な肌だね。おめでとう。
柊キライさんの曲は薬物？
https://www.youtube.com/watch?v=wp9Z2wZ-2bs
https://www.youtube.com/watch?v=z_RmuScgWOQ
出会ってから1年以上経つけど歌うのやめられない。
僕にとってはもう薬と一緒。
歌えば歌うほど気持ちいいけど、歌詞が自分に突き刺さって痛い。
でもやめられない。薬だから。
